Hoy no puedo escucharte

Hoy no puedo escucharte. Veo moverse tus labios, un leve ruido turba mi silencio, pero no se qué dices. Critícame si quieres, insúltame, tu voz hoy me es indiferente.

Poco a poco tus sonidos dejaron de ser música para mí. Pero no te lo tomes a mal, me pasa con todo el mundo, menos con ella. No se qué de especial tiene su melodía, pero a ella la puedo oír sin que me hable. No te culples por no ser ella, yo ya he perdonado al mundo.

Hoy no puedo verte. Poco a poco su recuerdo me está haciendo perder los sentidos. Puedo ver tu silueta, tus gestos, veo tu mirada extraña. Pero no puedo mirar a través de tí, a través de tu mirada, pués sólo así se puede ver a las personas.

Definitivamente me he vuelto inútil con el tiempo, o quizás con el olvido. Olvido curioso, por cierto, pues el objetivo era olvidarla a ella, y sin quererlo he olvidado al mundo. Sólo puedo verla a ella, te pido perdón. No culpes tampoco a mis ojos, ellos se esfuerzan en mirarte. Pero no les hago caso. Mi cerebro no puede procesar otra imagen, mi corazón no quiere que lo haga. Y puedo comprenderlo, él tampoco es el culpable, pues hace tiempo vio el sol, y hoy rechaza todas las bombillas, por brillantes y luminosas que sean.

Porque hay cosas que no se pueden mejorar. Soñamos con la perfección, pero ojalá nunca tengas que conocerla, porque en ese momento no querrás saber nada más del resto del mundo. Perderás los sentidos, como estoy haciendo yo.

Puedo tocarte, eso sí, pero no me preguntes qué siento. Mi cuerpo y mi sentido hace tiempo que se distanciaron, que no se llevan bien. Me ves aquí, en frete tuya, esperas mi respuesta. Pero yo no estoy aquí.

Viajo continuamente a un mundo que no puedes imaginar, un mundo vacío de color, inerte de sonidos, insensible, impoluto. No hay nada. Excepto ella, lo único que importa. Y si ella está, no me preocupa lo vacío que pueda estar ese mundo. Por eso viajo tanto. Viajo cuando duermo, cuando me aíslo, viajo cuando recuerdo alguno de aquellos momentos que jamás podré olvidar, viajo despierto... pero siempre regreso.

Un tormento indescriptible, un demonio insensible no me deja quedarme allí, con ella, sin nada más. Y es el mismo demonio que me ha hecho perder los sentidos: el olvido. Pese a que intento negarlo, cuanto más la recuerdo, siento que ella más se olvida de mí.

Quizá algun día pueda oírte, verte, tocarte y sentirte. Espero que ese día puedas perdonarme por lo que te he contado hoy. Pero ese día, temo que sea mi último viaje, y aún no me he despedido de ella.

Hoy me he acordado de ti

Hoy me he acordado de ti. Fue de pronto, sin esperarlo; y sobre todo, sin planearlo. Porque nunca he planeado sufrir, nunca me gustó el dolor, y es lo único que pueden darme ya tus recuerdos.

Fuiste tú la que me propuso el olvido, y cada día me convenzo a mí mismo de que tú me has olvidado. Incluso he intentado fabricar nuevos recuerdos, pero no puedo, no soy capaz.

Al fin he encontrado mi límite, y eso que tú solías creer que no lo tenía, que podía lograrlo todo, arrasar con todo, como un huracán. Pero mi huracán de deseos cumplidos, murió cuando me enamoré de ti. Ese dia, bajo ese sol. Tus ojos me dijeron esa verdad que acabaría por lapidarme, esa que saldría como una lanza mortífera de los mismos labios que deseé. Esa verdad, que me negó la ilusión que crecería de ahí en adelante.

Mi primer deseo incumplido, el más importante, el más doloroso; y a partir de ahí, un nuevo huracán apareció en mi amorfa vida, el huracán de los deseos incumplidos. Es ese sentimiento de que, cuando algo sale mal, todo lo malo vendrá detrás. El amor, que acababa de empezar a descubrir, terminó con la inocencia de dos almas perdidas que se negaban a aceptar el mundo. Dos perdidos que se unieron un instante para ir después distanciándose, dos caminos que chocaron para después recorrer dos mundo cada vez más separados.

Nada, después de eso, sería igual. Nada, a partir de entonces, pasaría por mi mirada de niño, porque ese niño, se fue ese día para, quizá, no volver.

Hoy me he acordado de ti. Hace algún tiempo llegué a pensar que no lo volvería a hacer. Que estaba curado de ti, que era libre de nuevo, que había podido olvidarte. Pero ya te dije una vez, que olvidarte sería imposible. Hoy no sabría decirte lo odioso que me resulta tener razón en esas palabras.

Hoy te he vuelvo a recordar. No sé por qué, no se qué me recordó a ti, pero no has dejado de repetirte en mi memoria en todo el día; me he alejado del mundo, he llegado a odiar a la gente injustamente, sólo porque nadie es como tú, he olvidado a mis amigos, incluso he empezado a olvidarme de mi. Pero de ti no me puedo olvidar. Porque sólo tu recuerdo me hace ser otra persona, porque desde que no juego con tu pelo, no recuerdo ya quién soy, cómo soy, por qué soy.

No sé ya cuál es el motivo de mi vida. Por eso he decidido vivir por días. Y en este día, mi motivo has sido tú.